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昨日は体力もたなかったから、台本全然書けなかったよ〜、あはは。
きっと、明日(実質今日)の駄目出しで、月曜にはそれなりの形にします。
最近、台本を夜中までかけてうんうん考えるのが生き甲斐です。あと、駄目出しもらったりとか。演劇について深く考えたりとか。
正直、美術よか好きです。最近特に。
なんか、作品作って、人に見てもらうのってホントに素晴らしいコトだと思う。
美術も芸術だから勿論だけど、演劇っていう芸術も。
生きるって、人間の数の中の一人である事ぢゃないと思う。
何処かの画家みたいに、何処かの作家みたいに、後世語り継がれるような。そこまで大袈裟でなくとも、せめて自分の存在を何か作品を通じて残していくのが、素敵だと思う。
折角生きてるんだから、生きていた事を伝えないと。
だから、進路を変えたいと思ったんです。
美大ぢゃなくて、文系に。
今まで、小学生の頃には休み時間はずっとへたくそだけど絵を描いてきて、中学でも半端な美術部に入って、そこで学んだコトなんてひとつもなくて、親に勧められてなんとなくいいなと思った高校で、ようやくいろいろ学んで。
そんな風に生きてきて、今思えば、本当の自分の選択なんてこれっぽっちもなくて。
私は昔から、小学生の頃から美大に入るんだって思いこんでいて、親にもずっとそう言われてきたから尚更そうしか思ってなかった。
他の進路なんてこれっぽっちも考えてなくて。
私は、多分殆ど親のエゴで育てられた。
ちゃんとした美大に入れなくて、03流の短大で美術かじってたから、お習字も中途半端だったから、水泳が苦手だったから、勉強も特に出來るワケぢゃなくて、絵もしっかり勉強しなかったから、私にやらせたいだけなんだ。
いろいろさせてみたいから、興味持ってそうだからって養成所にも入れてみて、部活の兼部にも何も文句言わないで、育ててきたんだ。
子育てって、まあ、そんなモンだとは思うけどさ。私も親になったら、エゴを押し付ける氣満々だけどさ。
自由奔放に育ってきたと思ってきたけど、それが今一番の負担になってて。
私は、入る勇気は有り余ってるんだけど、やめる勇気は人一倍ないんです。
だから、今抱えてるモノ、進路の妨げになってるモノ、やめれなくて困ってるんです。
その妨げが将来にちょっともいかせないことが、何より残念で悔しくてならないんです。
へたくそだけど、才能ないけど、書いちゃ駄目でしょうか、脚本。稼げなくても、自己満足の為に職業にしちゃ駄目でしょうか。
どれかを無駄にしないといけないなら、はじめから知らない方がよかった。
どれも諦めないなんて手、ないですよね？
例えば、良い芸大に入ったとする。
そしたら、一日中大学で勉強して、作品作って、夜は寝るだけになってしまう。
趣味で漫画とか戯曲とかかいて、投稿なんて、今でさえそんな余裕ないのに、無理に決まってるぢゃん。何考えてんの？
だから一日中台本の事だけ考えて生きていきたいって言ってんのに。
しかもその後はいい企業に就職出來るっていうんでしょう？ぢゃあ何の為の養成所だよ。きっちり就職したら芸能と、なんてどっちもつかずぢゃん。
でも芸能だけでは駄目なんでしょう？不安定だから。
もっと早くに気付くんだった。どの道芸能は無理なんだって。親も、倍以上生きてるんだから気付いて欲しかった。
でも、40万が勿体無いから、この04ヶ月が勿体無いからやめられない。やめる勇気もない。どうにかして40万、取り返したい。
だって、これで何もなしなら、土日にバイト入れた方が完全に有意義だもの。
例えば、文系に進んだとする。
画塾もなんだかんだで01年くらい通ってきたから、やめるとなると、そのお金と時間が勿体無い。今まで16年間生きてきたのは、大半が無駄だったのかなって感じもする。
気分を悪くしたらごめんなさい。悪くしてなくてごめんなさい。
あ！でもちゃんと親には感謝してるんですけどね？
こんなん書いてるうちに、寝るか勉強する方が有意義なんですけどね。まあ、芸術家も諦めてないので、書き残したいんです。高校時代の自分を。生きていたって事を。
きっと、明日(実質今日)の駄目出しで、月曜にはそれなりの形にします。
最近、台本を夜中までかけてうんうん考えるのが生き甲斐です。あと、駄目出しもらったりとか。演劇について深く考えたりとか。
正直、美術よか好きです。最近特に。
なんか、作品作って、人に見てもらうのってホントに素晴らしいコトだと思う。
美術も芸術だから勿論だけど、演劇っていう芸術も。
生きるって、人間の数の中の一人である事ぢゃないと思う。
何処かの画家みたいに、何処かの作家みたいに、後世語り継がれるような。そこまで大袈裟でなくとも、せめて自分の存在を何か作品を通じて残していくのが、素敵だと思う。
折角生きてるんだから、生きていた事を伝えないと。
だから、進路を変えたいと思ったんです。
美大ぢゃなくて、文系に。
今まで、小学生の頃には休み時間はずっとへたくそだけど絵を描いてきて、中学でも半端な美術部に入って、そこで学んだコトなんてひとつもなくて、親に勧められてなんとなくいいなと思った高校で、ようやくいろいろ学んで。
そんな風に生きてきて、今思えば、本当の自分の選択なんてこれっぽっちもなくて。
私は昔から、小学生の頃から美大に入るんだって思いこんでいて、親にもずっとそう言われてきたから尚更そうしか思ってなかった。
他の進路なんてこれっぽっちも考えてなくて。
私は、多分殆ど親のエゴで育てられた。
ちゃんとした美大に入れなくて、03流の短大で美術かじってたから、お習字も中途半端だったから、水泳が苦手だったから、勉強も特に出來るワケぢゃなくて、絵もしっかり勉強しなかったから、私にやらせたいだけなんだ。
いろいろさせてみたいから、興味持ってそうだからって養成所にも入れてみて、部活の兼部にも何も文句言わないで、育ててきたんだ。
子育てって、まあ、そんなモンだとは思うけどさ。私も親になったら、エゴを押し付ける氣満々だけどさ。
自由奔放に育ってきたと思ってきたけど、それが今一番の負担になってて。
私は、入る勇気は有り余ってるんだけど、やめる勇気は人一倍ないんです。
だから、今抱えてるモノ、進路の妨げになってるモノ、やめれなくて困ってるんです。
その妨げが将来にちょっともいかせないことが、何より残念で悔しくてならないんです。
へたくそだけど、才能ないけど、書いちゃ駄目でしょうか、脚本。稼げなくても、自己満足の為に職業にしちゃ駄目でしょうか。
どれかを無駄にしないといけないなら、はじめから知らない方がよかった。
どれも諦めないなんて手、ないですよね？
例えば、良い芸大に入ったとする。
そしたら、一日中大学で勉強して、作品作って、夜は寝るだけになってしまう。
趣味で漫画とか戯曲とかかいて、投稿なんて、今でさえそんな余裕ないのに、無理に決まってるぢゃん。何考えてんの？
だから一日中台本の事だけ考えて生きていきたいって言ってんのに。
しかもその後はいい企業に就職出來るっていうんでしょう？ぢゃあ何の為の養成所だよ。きっちり就職したら芸能と、なんてどっちもつかずぢゃん。
でも芸能だけでは駄目なんでしょう？不安定だから。
もっと早くに気付くんだった。どの道芸能は無理なんだって。親も、倍以上生きてるんだから気付いて欲しかった。
でも、40万が勿体無いから、この04ヶ月が勿体無いからやめられない。やめる勇気もない。どうにかして40万、取り返したい。
だって、これで何もなしなら、土日にバイト入れた方が完全に有意義だもの。
例えば、文系に進んだとする。
画塾もなんだかんだで01年くらい通ってきたから、やめるとなると、そのお金と時間が勿体無い。今まで16年間生きてきたのは、大半が無駄だったのかなって感じもする。
気分を悪くしたらごめんなさい。悪くしてなくてごめんなさい。
あ！でもちゃんと親には感謝してるんですけどね？
こんなん書いてるうちに、寝るか勉強する方が有意義なんですけどね。まあ、芸術家も諦めてないので、書き残したいんです。高校時代の自分を。生きていたって事を。
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